妻をぶん殴ってしまった。人生終わり

昨日ブログを風呂場で更新しました。

昨日は精神科へのストレスもあり、1時間近くお風呂に入ってたそうです。それすらも分からないままイライラ、、、

 

すると、次の日仕事だったり保育園だったりで早く行動したい妻が、いつもはそんなことしないのに怒鳴り込んできて手を出してきました。

 

そして、俺も殴り返してしまいました。

妻は顔面から出血しました。

風呂場の扉も殴って壊しました。

俺の手からも出血はありましたが、妻は鼻付近から血が止まりません。

 

もうあんたとは住めない

 

そう言われました。

そりゃそうだ。

 

うつ病になった時(去年の12月20日)から俺に対してイライラしてたそうです。

もう、それは俺は無理じゃん。

 

そして、俺は女性に手を絶対にあげないと心に決めて36年生きてきましたが、妻によってそれを破ってしまいました。

 

今、まだどうするか協議中ですが、妻と子を追い出すのはかわいそうだし、無職ニートではそもそも家を維持できません。

まあそうなったら人生どうでもいいので、離婚して妻と子に住んでもらって、俺は寮付きの風俗店員にでもなろうかと思っています。

 

あとは、いつ捨てられるかだけです。

 

俺は、いつ捨てられても仕方ないと思っています。

なぜなら、女性に殴られても、殴り返していい道理なんてものはない。

男女平等という世の中になっても、その心だけは持ち続けたかった。

 

いつ捨てられてもいいけど、俺は最後まで頑張ります。

何をって?

うつ病の治療と社会復帰です。

これが出来て、初めてスタートライン。

 

しかし、妻はもう俺が怖いそうです。

そして、実は俺も俺が怖いです。

今まで殴ったことなんてないんだから。

 

私は小学校5年生から中2までいじめにあってました。

高校に入っても馴染めず半年で中退。

母子家庭で、兄弟もしましたが喧嘩して3〜4年は同じ家で口を聞かず、ご飯は部屋に持ってきてもらい孤食でした。

 

そのせいなのか、私は執着心や好奇心という感情がほぼありません。

殺せと言われたら、人を殺せます。

付き合ってる人と別れても、全くあとを引きずりません。

大事なものでも使えないと思ったらすぐ捨てます。

 

その性格を妻は知っています。

 

それでも妻と出会う1年前くらいから人間としての感情を、人の優しさをもらって取り戻しつつありました。

だから、妻とも愛し合う事が出来ました。

 

でも、昨日殴った時は、冷酷な私でした。

なんの感情もない、ただ、ぶん殴る。

 

その後自殺について調べました。

でも、自殺では妻に何も残せない。

他殺か事故死だと、住宅ローンがなくなるので、妻の収入でやっていきます。

ですので、殺してくれる人をTwitterで募りました。

が、集まりませんでした。

 

DVシェルターを調べました。

あれは、被害者が逃げ込む場所なんですね。

私は加害者で、もう加害したくないから逃げたいのですが、被害者じゃないとダメなようです。

 

そして、住み込みの仕事を調べました。

まだ協議中と文頭に書きました。

離婚と至らなくて別居になった場合は、自動車の期間工に1年以上行こうかと思っています。

離婚となった場合は、家はあげて、寮付きの風俗店員になろうと思います。この場合は、もううつ病の治療はどうでもいいかな〜ってなってると思います。

 

ただし、来月ある職業訓練の面接、そして合格した場合、これはどうしても受けたい。

だけど失業保険の範囲でしか生活できなくて、住宅ローンで全て消えるから、一人暮らしは家賃1万の物件でも出来ない。

だから、合格した場合は、同居しながら顔を合わせない生活をするという別居(?)方法をお願いするつもりです。

 

面接落ちたら、さっさとどっか行きます。

 

俺はひどい人間です。クズです。

最愛の妻を殴ってしまった。

そして殴って血だらけになった妻と俺を、子供はみていました。

 

もし妻がいつか許してくれる日が来たとしても、俺が俺を許せません。

過去別れた女性に対して、ひとり、すごい酷い別れ方をした方がいます。

未練があるとかそういう話ではなく、いまだに後悔と、そんなことをした自分にトラウマとなって今も過ごしています。

結婚生活を私は送ってるが、あの子は大丈夫だろうか?心配になったりします。

自分でやっといて。

また、新しいトラウマが出来てしまった。

俺は、もう女性と付き合わない方がいいのかもしれない。

結婚しない前提とか、セフレとか、そんな付き合い方が丁度いいんだろうな。

 

 

そして今日、家の中の夫婦で映ってる写真が消えました。